基友解答:谁能告诉我,渴望女人幻想男人的我到底算什么?

当前位置:首页 > 同志故事 发布时间:2020-06-14编辑:来源:www.shuaigewo.com阅读数: 手机阅读
本人生理性别男,性别认同男,今年25岁,学生。
在过去整整一年的时间里,我因为性取向的问题苦恼不已,常常彻夜难眠。想到性感的女人,我会有需求,那需求让我安心;遇见英俊的男人,我会有欲望,那欲望让我恐惧。

我常常纠结的是,为什么我对男人的关注点要多于女人。我会关注男生的身体、兴趣、穿着、谈吐、文化素养;而对于女人,我只关注她的身体,以及她是否能给我带来性的满足。我不断地逼问自己,自己究竟是不是双性恋?自己对女人的性需求是不是自然生成的?或者是说我的内心深处有物化女人的意识?


其实我性感受度很高,从小就对与性有关的信息感兴趣。我小时候有严重的胃病,导致到很长一段时间发育迟缓,直到17岁的那个夏天,性觉醒才开始在我的身体里慢慢觉醒,之后便以燎原之势,在我体内高温焚烧、日夜不停。

01
先说说我对男人的感觉吧。

对男人的感觉是在身体发育的初期萌发的。那时候公共男厕的小便池都没有屏障,我去那里小便时,总喜欢看成熟男性的下体。后来逛超市,常常不自觉地进入内衣区,我喜欢看男士内裤盒上的男模。这段时期的行为,更多的是一种欣赏和对比的意识,并没有要与成熟男性交合,或与封面男模亲近的愿望。

高中时,我还是有时会搜“男人体魄”、“男人气概”之类的关键词,并认为男人屁股是男性特质的最完美体现。

我喜欢男人窄小挺翘结实的屁股,也希望自己拥有,这种感觉持续到现在。在澡堂里,有些男人漂亮的身材我真的很喜欢,特别是腰臀处那结实的线条,也是我最关注自己身体的部分。

再来说说我对女人的想法吧。

从幼年时代我就对女生的私密区很感兴趣。看到小女孩穿着舞蹈服跳舞,我就对那块神秘区域有窥探的欲望,甚至无意间看到成年女人夹卫sheng巾,我都会觉得兴奋。小时候玩过家家,我总是充当医生的角色,借此来观察女生的身体。

女人成熟的身体对我有极大的诱惑,我觉得那是肥沃而孕育生命的土地,直到现在,我也常常幻想进入其中,幻想自己的身体能带领一个女人走进理想的感官世界。

初中时我曾读到王小波的《黄金时代》,里面写到“她的脸变得赤红···声音一声又一声闯过牙关”, 那样的描写让我血脉偾张。我又去搜索了男女春宫图,看男女色情片,我总会幻想,图片或电影里的男主角如果是我该多好,后来的春梦里,也都是女人。

02
说说我的痛苦吧。

从去年开始,我开始有意地关注男人,男人英俊的面孔,挺翘的屁股,浓密的腋毛,结实的双腿,打篮球时漂亮的动作等等,都能吸引我。甚至一些用女性视角对男性的描写,比如——“男人有力的拥抱,宽阔温暖的胸膛,深入灵魂的热吻”,这些文字都能唤起我的情欲。


是的,我喜欢欣赏男人,黝黑憨厚而快乐的男人,拥有突出男性特征的男人,我也希望自己能成为一个有突出雄性气质的男人。

矛盾的地方在于,我DIY时只会想着女人,也只爱看男女动作片。我曾看过GV,但性唤起不强烈。

如今的我,最大的痛苦在于,我的思维陷入了一个困局。只要看到一个不错的男人,我就想测试自己对他有没有欲望,问自己想不想与他亲密接触?当被一个陌生男人性唤起时,我的臆想对象又会转向女人,似乎对女人的幻想能给我更强烈的快感。

近一年来,我一直在为搞懂自己的性取向而痛苦,痛苦在不断确认自己对女人是否真的有感觉。

我不否认,我喜欢男性特征,我也想与男性有亲密的身体接触,了解他的一切。但我不确定的是,我对女性的欲望,是否发自内心?每一次,当我对男人产生兴趣时,我的内心是深处就会迸出一个声音告诉我:和女人发生关系,才能给我真正的性爱。

一年了,这个问题让我的灵魂无所逃遁。我掏空了自己,挖干了自己,周而复始。一旦我开始怀疑自己对女人没兴趣时,我就会陷入恐慌,开始对自己不自信,直到我发掘出对女人的原始欲望才作罢,我在逼问自己,我在折磨自己。

老实说,我不想自己是一个纯粹的同性恋,我不想自己对女人一点生理需求都没有。如果真是那样,我会崩溃的。

在我看来,与女人的性爱是温度,是生命,是我身为男人之本。可我想要确认,自己对女人的欲望是我身体自发的本能,是情不自禁的,而不是为了证明自己有男子气概、为了符合社会规定的自我强迫。

那么问题的症结是什么?一个问题绞尽脑汁而无解的时候,可能说明需要做了,或者这个问题本身就没有意义,它是个悖论?一个没有出口的死胡同?

03
我看了许多性学书籍,其中《海蒂性学报告》让我印象深刻,书里写到——

“男人不必那么累,去维持自己的男子气概。男人需要表达情感,男人可以软弱,男人可以对世界柔和一些,而不必对别人那么警觉,特别是对其他男人,男人可以敞开心怀和其它男人愉快地交流,男人不需要像个打桩机一样,将自己与女人的性视作是一种任务。”


其实海蒂性学报告的中心思想就是,不必遵循社会教化,让繁育后代成为性的唯一目的。男人和女人都应该放松一些。男人不需要去刻意维持男子气概去充硬汉,而女人完全可以更自主的追求性的快乐,不需要用社会教条和取悦男性来压制自己。

我不禁在想,在远古时代,在人类还是母系社会的时候,在人们尚未了解男人对生殖的作用的时候,是否那才是最原始、最本真的时代?

没有了社会规定和礼教约束,是不是每个人都可以自由地被不同性别的吸引?男人不需要通过与女性的交合来证明自己的男子气概,女人也无需取悦男人,而一切的性都是根据个体自身的内在欲望,那样的性是不是才是质朴的?炙热的?应该被崇尚的?

最后再说到我自己,电影中的女性是我七年来的性幻想,但幻想从未付诸实践,而我对男人却是有机会就通过触摸获得愉悦的。

我有过一次经历,和一个男生晚上同住,他半开玩笑地触摸了我,我忽然就性唤起了,然后我们一起自我满足。在男人面前展示自己的性能力是让我兴奋的。

我又陷入了那个死胡同。如果我真的是对女人有感觉,已经成年的我,为什么还不将幻想付诸实践?我在等什么?难道真的只因为我是个被动的人,从不敢主动追求?或者其实我对女人没有感觉,所以一直在纸上谈兵?或者我对性与爱,对自我认同,对性别认同等一系列问题都有盲区?

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