向女友坦白自己是gay,是一种什么体验?原来说出来是这样的效果

当前位置:首页 > 同志故事 发布时间:2020-06-14编辑:来源:www.shuaigewo.com阅读数: 手机阅读
我们常说,许多朋友是因为年少时遇上某个直男,借着对直男的情愫,完成了取向认知。也有少数朋友,却是通过一个女生,明确自己喜欢同性的事实。
这个女生,通常是他们的女友。在他们对性向问题模糊不清的年纪里,懵懵懂懂地与女生恋爱,虽然尽力, 却始终缺乏热情。终于在某个时刻,他们发现,女友无法唤起他们的情欲,他们才恍然大悟,原来自己喜欢男生。

下面这篇文章,就是一位朋友给女友写的出柜信。


老俞:
我的前女友,你好。

还记得我们第一次相遇的情景吗?那是某个盛夏的清晨,我准备去图书馆还书。校园里的树枝里有鸟在鸣叫,阳光透过树的缝隙,洒在地面上。我一个人走着,点点光斑从脸上、身上划过,落在我眼睛里,就是一颗小小的星辰。

我刚走到女生公寓门前时,就看到了你。与别人松松垮垮、过长或过短的军训服不同,军训服将你的身形完美地勾勒出来。你扎着一个高高的马尾,配合着军装庄严的暗绿,显得英气逼人。你的头转了过来,脸上挂着星点微笑。我真想拿出相机拍下你回眸的瞬间,那一定很美。你的脸上反射着婴儿般的光泽,阳光照亮了你的半边脸,你的眼里,也有一颗小小的星辰。

我惊叹于你的美。那种美跨越性别,跨越时间,仿佛是上帝用他最精细的刻刀雕琢出来的作品。与性感、清纯、妩媚这些世俗的定义格格不入,从你身上散发出来的,是一种跨越年龄的知性美。你浑身散发出“可远观而不可亵玩焉”的高傲,但你的微笑又传递出平易近人的柔和。

数周后在自习室里,我从书包里取出那本《心理学与生活》。猛一抬头,发现坐在左侧的你,也在阅读同一本蓝色封面的书。

我主动打招呼:“你也在看这本书啊?”
“是啊。” 你温柔地答道,脸上满是笑意。
这便是我们说的一句话。

那时候,我不懂什么叫爱情。我以为爱情是牵手时的心头一紧,是两个人拥抱时的深情一吻,我以为爱情是我去小店买水的时候,给你带一个冰激淋。那时的我,会喜欢躺在男同桌的腿上,感觉踏实安心,但看见好看的女孩子也会呼吸急促。那时的我,对性取向的概念很模糊。

老俞,当你发信息向我表白的时候,我又震惊又喜悦,还有些不知所措,因为我确实也喜欢你。朋友抢去手机,看过后兴奋地催促我答应。

现在想来,那时我只是习惯了你的陪伴,似乎是爱情,也似乎不是。是与不是就像天平的两端,而朋友的不断催促,则像落下的一块小石子,天平开始向“是”的一侧倾斜,于是我回复了一个字“好”。

确定关系后的日子,我们和其他情侣一样,每天在一起吃饭,一起聊天,一起探讨学业上的困惑。晚上,我会和其他男生一样送你回宿舍。不同的是,我们没有在角落里亲吻。我告诉自己,我只是有点害羞。


在街上,你主动地拉起了我的手。我觉得紧张,觉得急促,但我没有心头一动的感觉。我也没有反抗,仍由你将手拉着。在操场夜跑完后,我和往常一样送你回宿舍,你突然一个侧身,抱住了我,我身体一僵。我还没反应过来,你的唇便贴上了我唇。你的舌头试图撬进我的牙关,我的大脑一片空白,身体却很诚实,两只手推开了你。

你问我为什么躲避,我没有回答。

你继续向我靠近,我甚至能感受到你温热的鼻吸。我全身的肌肉一僵,不同于紧张时的手心冒汗,不同于受到危险时的自我保护,不同于那种从心脏喷涌而出向身体传达欲望的信号,那是一种抗争,是一种破碎,是我与自己的对抗。

我侧身走远,看着路灯下的影子由长至短,只留给你一个背影。你追上来,喊住我。我不知道该走还是该留,索性我放弃了思考,任由身体带着我往前走。        

在之后的夜晚,我做梦。我梦见年轻的男性肉体在我身上驰骋,我梦见体育课上那颗汗滴流淌过的黝黑皮肤。我的手向下探索,在即将爆发的时刻,我心里想的,不是你的名字,而是在对面熟睡的兄弟。

我发现我错了。我是同性恋。

老俞,我很矛盾。在很长一段时间里,我都不忍心告诉你我的苦恼,也害怕告诉你。只是每天晚上送你回宿舍后,我一个人独自在校园散步时,内心深处总有一个声音在反复告诉我:“不要再继续,不要再继续”。

可我还是很害怕,害怕自己向你坦白后,我的同性恋身份就被曝光,我害怕被歧视,我也越来越心疼你。你这么好的一个姑娘,品学兼优的你,怎么偏偏遇上我?为什么你的初恋会是一个同性恋?老天对你真不公平。

我陪你吃饭,陪你跑步,陪你聊天,我省吃俭用为你送礼物。我强迫自己扮演好尽职男友的角色,可我唯一扮演不了的,就是一个爱人。

直到看了电影《请以你的名字呼唤我》,我才知道什么是爱情。那种想要时时刻刻看到你,时时刻刻关心你,将生命裁下一段,缝进对方生命里的那种感觉,才是爱情啊。我连你都骗不了,又怎么能骗过自己呢?

最终,我决定和你分手。我给你发信息说:“老俞,我感觉我们之间的感情像是亲人一样,更多的是陪伴而不是爱,我们可能不合适。“

是的,我依旧不敢告诉你我是同性恋,甚至,我连打电话说分手的勇气都没有。我怕被歧视,怕你伤心,怕直面自己很残忍。

可是你不答应分手。你回给我的是:“你陪我吃的每一餐饭,送我的每一份礼物,每次送我回宿舍,都让我很感动。我想让这份感动持续下去,也想以后能给你更多的感动。”

我不知所措。躺在床上,听着手表滴滴答答的转着,我在想,这到底是谁的错呢?是我在你表白时答应的错吗?是你在我提分手时挽留的错吗?还是老天把我生成同性恋的错呢?

我挣扎了好久,终于还是向你写了那封信。信里向你坦白,我是同性恋。   


你再来找我的时候,你哭了。那是你第一次当着我的面哭。我当时特别自责,心都碎了,好想递给你一把锋利的刀,让你即刻将我千刀万剐。

你一边哭着说:“我不信你是同性恋!“一边又捶我道,“你为什么不早一点告诉我?”

那以后,我们很长一段时间里没了联系。即使在校园里遇见,也会刻意回避。我想问候你,却又怕我的问候对你造成二次伤害。

我也不知道,你究竟难过了多久,掉了多少眼泪,经历了怎样的内心挣扎?数月之后,你发短信告诉我:“我接受你是gay了,晚上陪我去操场跑步吧。”

我和你都是彼此的初恋,我感谢你陪伴过我度过那段孤独的日子,也感谢你对我的包容。谢谢你接受我同性恋的身份后,依旧关心我。除了苍白的感激,我似乎也无能为力。因为你的接纳和包容,让我明白什么才是真正的自己。

原来将生命裁下一段,缝进对方生命里的那种感觉,不仅仅只存在于爱情之中。虽然我们做不成爱人,但我们的生命里,都刻下了对方的印记。

对你,所有的抱歉和感激,都一直留在我的心里。

毕业典礼的那一天,你递给我一张纸条。
纸条上写着:“你一定不要爱上别的女生,不然我会很失望的。”
 一定。

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